Et maintenant ? Qu’est-ce qu’on fait ?
Toute la troupe s’était réunie dans un wok pour le dîner. Grâce à la contribution de Guillaume, ils purent aller dans le meilleur wok de France. Le wok du Colonel Makaya ! Attablés autour d’un repas, Aden et ses amis (ses camarades au moins) cherchaient comment anéantir une fois pour toute Amlaetxhis. Les plus brillants esprits animaient la conversation.
FOH ! SOPHIIIIE !
Il a raison, nous devons nous assurer de la victoire du sophisme.
J’ai toujours dit qu’il était intelligent ce garçon.
Et comment on va faire ?
C’est simple ! On tue Matéo, Mathis, et Alexis !
NAAN !
Mais pas toi abruti !
Calme-toi Guillaume, il est fatigué lui aussi…
Y’a pas un quatrième membre ? Il me semble qu’il avait un SVT avec eux.
Qu’est-ce qu’un SVT ferait avec eux ? On est pas fou à ce point !
Tous les SVT sont cinglés ! Vous avez tous mal fini ! Farah s’est lancé dans la politique, Baptiste est devenu dépressif, on ne sait pas ce qui est arrivé à Romain, Keny a ouvert un restaurant qui fait de la viande, et il nous a servi du POISSON !
T’es sûr que c’est du poisson ?
Non ! C’est un putain de crabe !
Alors que vous, les SI, vous avez tellement bien progressé socialement ! Je te fais la liste de toutes vos tares, ou vous allez faire preuve d’un peu de bon sens ?
Du calme chef ! Je t’entends depuis la cuisine chef ! Dis-moi ce qui va pas.
Rien, c’est un peu compliqué…
Rien n’est trop compliqué pour le Colonel.
En gros, Matéo a transformé Léopold en coussin pour plonger le monde dans la décadence des dessins animés sexuels.
C’est normal ça chef. Il est fou Matéo.
Dit moi Keny...
C’est Colonel Makaya chef.
Pardon, M. Makaya, si tu sais que Matéo est dangereux, tu voudrais nous rejoindre ? On lutte contre sa folie, qu’il tente d’imposer.
Je peux vous aider chef, mais faut savoir où vous allez aussi !
J’ai reçu un mail d’un espion qui travaille pour nous. Ce sont les plans du laboratoire du Dr Friedmann, mais je ne vois pas ce qu’on peut faire avec…
Il y a sa localisation avec ?
Oui, c’est dans une ville dans le Val-de-Marne.
Faut y aller chef. On verra bien ce qu’on trouve là-bas.
Soudain, le téléphone de Thibault se mit à sonner. Il décrocha, coupant à contre cœur la musique de Fatal Bazooka qui lui servait de sonnerie.
Allô ?
À l’huile !
Putain ferme ta gueule avec tes blagues de merdes !
Ah, c’est Sophiane.
J’ai chourave un bus, ramenez vos culs !
Bon, je pense qu’il est temps qu’on se mette en route.
Pendant ce temps, à Tochongrad…
Tu sais, on doit RALENTIR quand on voit un dos d’âne ! Pas accélérer ! En plus tu sais même pas où tu vas !
Oh la ferme ! Ivan pour la dernière fois allume ton putain de Snapchat qu’on retrouve les autres !
On capte rien ici ! Pourtant on est à Paris je comprends pas…
D’ailleurs c’est bizarre, tous les panneaux ont été retirés… On dirait qu’il se passe des choses pas nettes ici…
C’est bon je les ai trouvés ! Ils sont pas loin, au wok.
Malheureusement, Samy passa devant un magnifique magasin de cireuses flambant neuves, qui attira son attention, et détourna son regard de la route. C’est ainsi qu’ils finirent tous les trois dans un local à poubelle.
Samy je vais t’en coller une !
La voiture marche plus…
Comment on va faire ?
On s’en fout, tu sens pas cette odeur de mélange de bœuf et de crabe ? On est arrivés.
Je sens surtout les fruits et légumes moisis qui ont été abandonnés…
Wesh vous foutez quoi ?
Ah vous êtes là…
Dépêchez-vous, on se casse !
Samy, pourquoi tu n’as pas répondu à mon message ?
Quel m… AH ! Oui ! Alors, ça tombe bien que t’en parle parce que justement y avait pas de réseau, on a été attaqué, et y a eu un séisme alors…
Vos gueule, montez dans le bus bande de blaireaux.
ÇA PUE ! TOOH !
C’est Pauline !
Quoi ? On est tous rentrés dans le local à poubelle il me semble.
Oui, mais toi t’as une peau de banane sur la tête.
Bon allez, attachez-vous je démarre.
Je peux conduire ?
Même pas en rêve.