Tu sais, c’est grâce à toi que j’ai pu arriver au pouvoir…
Mais non voyons ! Je n’ai fait qu’apporter un petit coup de pouce…
Si, si je te promets que c’était pas gagné ! C’est grâce à l’aide de l’Élite que j… qu’on a atteint le sommet !
Matéo et Camille discutaient dans le bureau présidentiel, tandis que l’équipe d’Amlaetxhis était partie dîner.
Du coup, si jamais il m’arrivait quoi que ce soit, je voudrais que tu prennes ma place. J’ai confiance en toi, je sais que tu feras ce qu’il y a de mieux pour notre pays.
Je suis honoré de tant de bonté d’âme en mon égard monsieur le président… Mais si vous souhaitez réellement que je vous succède, ne vaudrait-il pas mieux le mettre sur papier ? Il s’agirait qu’on ne parle point d’héritier illégitime…
Mmmh… Tu as raison. Laisse-moi quelques minutes, je te rédige ça.
Sinon, je me demandais… Vous avez bien exécuté l’Ordre 410 ? Les rues me semblent bien calmes…
C’est à dire que… Je trouve ce projet un peu trop agressif… Pour l’instant j’ai simplement demandé d’appliquer les nouvelles lois, elles sont en cours de validité. Tenez, voici votre preuve de votre droit de succession.
Merci beaucoup votre majesté.
Je suis président, pas roi tu s… AARRG !
Matéo enfonça un cutter dans la gorge de Camille.
Matéo : Ça, c’est pour m’avoir envoyé une cireuse dans la tronche. Et maintenant, grâce à toi, je vais enfin pouvoir accéder au pouvoir ultime. Je suis le maître à présent… Je suis l’Empereur de l’Empire Francophique ! Comme on dit, le roi est mort, vive le roi… Soldats ! Qu’on m’apporte une caméra, je dois délivrer un message public.
Confortablement installé à la cafeteria de l’Élysée, Alexis regardait un épisode de Tokyo Ghoul, quand tout-à-coup, l’écran se figea, et Matéo apparu à l’écran.
Euh… Venez voir… Je crois qu’on va avoir des surprises…
Mes chèr.e.s compatriotes. Votre président est mort ce soir. Il a vécu un terrible accident et est tombé dans un mixeur. Cependant, vous n’êtes pas sans chef d’État, puisqu’il m’a nommé comme son remplaçant à son arrivée au pouvoir. M. Tochon était quelqu’un de très prévoyant, nous pouvons le remercier d’avoir eu cette initiative. Mon arrivée à la tête du pays était imprévue, néanmoins, je vais tout de suite appliquer des réformes qui vont bousculer votre quotidien. Pour avoir un avenir propre, il faut nettoyer les souillures du passé. Ainsi, j’ai le plaisir de vous apprendre que vous êtes désormais citoyens de l’Empire Francophique ! Nous allons bâtir une grande nation ensemble ! Pour cela, je dirigerai ce pays d’une poigne de fer. Quiconque s’opposera à moi, se verra annihilé, lui et son entourage. À partir de maintenant, il y aura des forces de l’ordre à chaque coin de rue, jusqu’aux campagnes les plus profondes ! La peine de mort va être remise au goût du jour ! Et nous allons également modifier et supprimer certaines lois, notamment le droit de vote, la majorité sexuelle et l’interdiction de possession et de visionnage de contenu Lolicon. De plus, les professions d’acteurs dans des films pornographiques, ainsi que celui de la prostitution seront interdites. Enfin, la capitale de notre pays sera renommée « Loliland ». Levez-vous citoyens ! Levez-vous face à votre Empereur, et soyez fiers. Aujourd’hui commence une nouvelle ère. Je vous remercie de votre attention, et je vous laisse à vos programmes.
Eh bah ! Il n’y est pas allé avec le dos de la cuillère !
Il n’a pas le droit de faire ça techniquement…
On parie ?
Tu veux allez lui faire remarquer peut-être ? Il est juste à l’étage.
Non ça va aller.
Me faire remarquer quoi ?
AAAaahh ! Je t… t’avais pas v… vu…
Mes amis, il est temps d’appliquer el famoso Ordre 410.
Il consiste à quoi en fait ?
Arrestation et mise à mort des non-consommateurs de hentai.